El autodescubrimiento de una mujer Aspie (The Asperger Autism Network)

por Voluntaria Anónima de AANE.

Siempre me había considerado una introvertida sensible e independiente que encontró su camino después de una niñez ansiosa y solitaria. Cuando cumplí los 40 años, algo cambió: muchos de mis compañeros habían alcanzado los hitos tradicionales: el matrimonio, los hijos, la compra de una casa, etc. Yo no había logrado ninguno de ellos. Y, de repente, me preocupé mucho. Antes, había abrazado lo que sabía que era una vida poco convencional, pero de repente me sentí más sola y más diferente que nunca.

Empecé a ver hasta qué punto mis percepciones inusuales y mis patrones de pensamiento divergían de alguna norma más típica. Quería respuestas, así que comencé a hablar con la gente (amigos y profesionales) sobre esto. Describí mi tendencia hacia la "visión de túnel", de perderme el bosque por mirar los árboles, de concentrarme tan intensamente en ciertas actividades que podía perder el contacto con la planificación a largo plazo o con las personas que me rodeaban. También describí mi profunda necesidad de pasar tiempo a solas y la profunda fatiga que sobreviene si no lo consigo. Sabía que tenía que haber una explicación, pero nadie parecía saber de qué estaba hablando. En un momento de exasperación, me conecté a Internet y comencé a buscar respuestas. Esto me envió a un agujero de conejo en el que finalmente me topé con una descripción del síndrome de Asperger (AS). Así, supe que había encontrado mi hogar.

Devoré libros escritos por y sobre mujeres en el espectro, descubrí foros para Aspies y me acerqué a AANE. Me sorprendió y me alivió encontrar experiencias y sentimientos que resonaron tan claramente con los míos. Las historias que encontré disiparon mis propios estereotipos mal informados sobre lo que significaba estar en el espectro. No me obsesiono con los números y no me preocupan particularmente los trenes (los rasgos que había escuchado que eran el sello distintivo de Asperger). Además, soy tremendamente, a veces extenuantemente empática, aunque no siempre muestro estas emociones en mi rostro o las comunico a través de palabras. Descubrí en las historias que leí una comunidad rica y compleja de otros que se sentían tan extraños como yo. Finalmente, sabiendo que ya no estaba sola, mi ánimo se levantó y pude entender mejor las luchas en mis años de juventud y ver el valor de mis excentricidades.

Desde entonces, recuerdos y experiencias personales han inundado mi mente, adquiriendo significados completamente nuevos a la luz de la imagen de lo que es tener Asperger:

• Esa sensación de pánico demasiado familiar que se apoderaba de mi pecho cuando se me pedía que hiciera una pequeña charla.
• Mi extrema sensibilidad al sonido, a la luz y a los cambios climáticos, tan intensos que pueden desencadenar en mi cabeza migrañas debilitantes.
• Mi tendencia a concentrarme en las tareas con tanta intensidad que el resto del mundo desaparece; si gritaras mi nombre mientras hago arte, probablemente no te escucharía.
• Esos momentos en la clase de gimnasia en los que entré en pánico si una pelota volaba cerca de mi rango espacial. Yo era esa chica que fue elegida en último lugar, irremediablemente inepta para cualquier deporte de equipo.
• Ese sentimiento de terror al navegar por los pasillos en quinto grado. Fácilmente desorientada, encontré que el sencillo edificio cuadrado parecía un dibujo de M. C. Escher.
• La vez que un niño en la escuela secundaria me preguntó por qué me vestía como Daphne de Scooby Doo, probablemente porque me gustaban las telas suaves y simples, y detestaba todo ese maquillaje y esas joyas irritantes.
• Ese momento de sorpresa a los treinta años cuando descubrí que no todo el mundo vive los meses del año como colores.
• Mi desesperada necesidad de organización visual, hasta el punto de llorar por la presencia del desorden.
• El momento en séptimo grado cuando un “amigo” se burló de mí por haber notado el espectacular tono verde que habían tomado las hojas después de una lluvia. Dejamos de ser amigos y aprendí a mantener la boca cerrada sobre las formas en que el mundo visual podía asombrarme. El sentimiento de vergüenza no me era extraño en ese momento.
• Mi fantasía siempre resurgente de convertirme en una alfarera solitaria del bosque.
• El hecho de haber comido un solo bagel con queso crema para el almuerzo todos los días en la escuela secundaria. No se me pasó por la cabeza hacer otra cosa.
• Mis crisis recurrentes cuando volvía a casa de la escuela secundaria debido al estrés que me generaba tratar de navegar con ansiedad por un mundo solitario y confuso.
• La vez que el chico de la universidad me preguntó por qué me “desvanecía como un ninja” cuando nuestros amigos estaban juntos. No veía por qué necesitaba explicarle a nadie por qué estaba a punto de desaparecer, agotada a causa de la socialización en grupo.
• Mis éxitos en entornos escolares estructurados, en contraste con mis desafíos con la planificación a largo plazo y de la vida real. Veo soluciones donde otros no las ven. Otras veces, pierdo de vista lo "obvio".
• El hecho de que todavía necesito recordarme constantemente que debo mantener el contacto visual con las personas durante las conversaciones.
• Mi destreza para conseguir entrevistas en mis 20, debido a mi capacidad para pensar y escribir, combinada con mi tendencia a bombardear esas mismas entrevistas, llegando como un ciervo en los faros. En general, se podría decir que era rica en inteligencia literaria y pobre en inteligencia de la calle.
• Mi naturaleza profundamente emocional, junto con una completa negligencia al describir esos sentimientos a las personas que me rodean.

A medida que pasaban los años, me mezclaba mejor con los demás, pero estaba exhausta. Pocas personas sabían que tenía problemas: me gradué como la mejor de mi clase y no causé problemas en la escuela. Aprendí a adaptarme y a imitar. Me sumergí en los idiomas extranjeros que no hablaba tomando trabajos que requerían interacción social y entrenando mi descoordinado cuerpo, tanto en artes marciales y yoga.

Finalmente lo entiendo. Reconocer de que manera mis diferencias han influido en mis experiencias y elecciones, ha sido un inmenso alivio para mí. Ahora espero que mi nuevo diagnóstico me ayude a defenderme mejor, y también a defender a otros (especialmente a las mujeres no reconocidas) que podrían sentirse solas o infravaloradas en un mundo ruidoso y caótico.

Hubo momentos durante todo este viaje, en los que lamenté los caminos que podría haber tomado o el dolor que podría haber evitado habiendo contado previamente con apoyo y auto-conciencia. Sobre todo, ahora me gusta mucho quién soy y dónde estoy. 

Siento que estoy en un viaje de descubrimiento, desde un lugar de curiosidad optimista y aceptación incondicional. Sé que mi perfil Asperger es una parte importante de quién soy. También sé que es solo una pequeña parte de lo que soy. 

También soy amiga, hermana, hija, artista, escritora, atleta, dueña de un negocio, un apoyo para tantos otros que están tratando de encontrar su camino. Y aún así, como cualquier otra persona, tengo momentos difíciles, pero la diferencia es que ahora sé cómo y dónde llegar.

Texto original: The Self-Discovery of One Aspie Woman – The Asperger / Autism Network (AANE)